Fotos de mi Facultad:

En la primera foto podeis ver el edificio principal, donde nos dieron las primeras conferencias y donde están las clases de idiomas. En las otras fotos me voy acercándo a mi facultad, donde se puede apreciar la fachada principal. Y si, lo que veis al lado es una bici sin cadenas, pero este es un país muy seguro y nadie roba nada.

El primer día al entrar nos encontramos la facultad llena de Lemmings, era la sorpresa que habían preparado las chicas del Data Guild (el clan de Informática). Después se podían adoptar, yo he adoptado 3 XD.

Aquí teneis el perchero común donde puedes dejar el abrigo y pirarte a clase que nadie te lo va a tocar, y nuestro comedor, que es de los mejores, tanto en comida como en precio. Hay que decir que cada edificio tiene su propio comedor y su propio menú, por lo que puedes irte al que te guste más.

En estas fotos podeis ver la biblioteca de mi facultad, el segundo piso, una sala de estudio y en la última el edificiopegado al CSE. Respecto a la bilioteca, esta es nuestra biblioteca privada, pero fuera hay otro edificio que es la gran biblioteca de toda la TKK.

Ya iré poniendo más fotos sobre otras partes de la universidad

Ya no se para que sirve ser informático… desde que he visto esta imagen de un libro de segundo de primaria. Ahora les dicen que los ordenadores se estropean porque sí, y les dicen el truco mágico de los informáticos: reiniciar. Lo que ha sido un gran detalle por parte de los editores del libro es incluir en la pantalla del ordenador un dibujo de la BSOD (Blue Screen Of Death) de Windows.

Aunque puede ser cierto que muchas cosas se arreglen reiniciando el ordenador (problemas de datos en ram, tanto  por mal uso del programa o fallos de este; …), muchos de ellos solo se arreglan formateando. Sí, una de las cosas que más teme la gente, el formatear su disco duro. y realmente  lo tienen miedo por no tener bien particionado el disco, guardando los datos importantes en una partición que no sea la de instalación de Windows. Pero esto ocurre porque la gente no tiene cuidado usando su ordenador y se le llena el ordenador de Spyware, malware, virus, troyanos, rootkits,… de bajar cosas que no deben, instalar todo el software que les pasan sin saber de donde proviene, y de ver tanto porno en internet, porque todos lo sabemos, Internet is for porn.

Fuente: Halón Disparado (Vía menéame)

La metáfora del arquitecto:

RING RING (Suena el teléfono)

- Hola, Jose, qué tal

- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos?

- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar

- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama

- Cojonodo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!

- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?

- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!

- Veenga, hasta mañana

(AL DÍA SIGUIENTE)

- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?

- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…

- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora

- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!

- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?

- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?

– ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?

– Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos

- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?

- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas

– Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada

– Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No

- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?

- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel

- En fin…

(AL CABO DE UNA SEMANA)

RIIING

- Hola, ¿Jose?

- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva

– Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú

– ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio

– Ya, pero es que me fío más de tí

(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)

- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.

- ¿Puedes traerte biombos de casa?

- ¿Cómorrr?

- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí

- ¿No te estás pasando?

– Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio

– Tú mismo.

(SÁBADO)

- Joder, suerte que vienes, Jose

- ¿Qué pasa?

– Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared

– ¿Te extraña?

- Venga, a ver si me lo puedes arreglar

- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer

- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra

(LUNES)

RIIING

(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)

- Jose, Jose

- Quéeeee

- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele

- ¿Y eso?

- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura

- Normal

- ¿Puedes venir a arreglármelo?

- NO

- Joder tío no seas borde

- SI

- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…

- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa

- Pero es que yo la quería de papel

- Entonces asume las consecuencias

- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?

– NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.

– Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?

– …