Vía | Chiste de Mel

¡Suerte a todos los que tengais examenes en Septiembre!

Pues hoy, navegando por la red, me he encontrado con Buscaexamen.com un sitio algo similar a el rincón del vago o monografías, pero en este caso no sirve para buscar trabajos o apuntes, sino exámenes. En él, los alumnos y profesores pueden subir exámenes ya realizados para compartir con el resto de los usuarios, algo que siempre es bienvenido para utilizarlos como material de estudio. El sitio permite a los usuarios comentar o plantear ciertas dudas del examen, para luego resolverlas en conjunto. Sin duda son sitios de los cuales siempre se puede sacar un provecho adicional, sobre todo si estas apunto de rendir por primera vez una materia, y deseas darte una idea lejana de lo que podrá ser el examen.

Fuente: xyberneticos

-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña

-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.

-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”

-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”

-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:”Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.

-17.30 p.m.- Pablo visita Babia

-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes

-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra

-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m – Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”

-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.

-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.

-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”

-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes

-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.

Visto en: Desertsurfers (Vía menéame)