Última Hora

Soy de los tíos que dejan las cosas para última hora. No importa el qué. Para que os hagáis una idea: si yo fuera astronauta, llegaría al cohete durante la cuenta atrás y sin prisas. En control habría un tío diciendo: “8,7,6…” y yo estaría poniéndome el casco y diciendo: “Sin prisas. Aun quedan 3 segundos”. Me encantaría ser capaz de planear las cosas con tiempo, tenerlo todo organizado para que no me pillara el toro a ultima hora, pero no puedo. Por eso no he podido dedicarme a nada que implique responsabilidad.

En realidad yo quería ser negociador de la policía. Pero claro, si eres negociador y te llaman para decirte que un tío armado con una escopeta tiene secuestrado a un banco entero y amenaza con matar a alguien por cada cinco minutos que tarde en llegar el helicóptero, se supone que tienes que salir cagando leches y yo soy de los que dirían: “me tomo un café y voy pallá”

Ser organizado es un don que se tiene o no se tiene. No puede aprenderse. Para un tío que nace siendo desorganizado no hay nada que hacer. No se puede hacer nada. Se que existen unas cosas llamadas organizadores, pero os aseguro que para alguien desorganizado, comprarse un organizador es absurdo. Para un tío desorganizado, un organizador es un trasto mas. Aunque mi problema va un poco mas allá. Creo que mi problema es que no he evolucionado lo suficiente. Parte de mi cerebro sigue funcionando como el de los monos. Yo puedo pasar mas de 10 minutos en la cocina pensando: “¿A que he venido?”.

Intentare explicaros con un ejemplo como funciona mi mente. Supongamos que tenemos que ir del punto “A” al punto “B” para sobrevivir. Nuestra vida depende de hacer ese trayecto en menos de 1 minuto. A una persona normal nada le detendrá. Una persona normal centrara toda su energía en ir del punto “A” al punto “B” sin distracciones. Quiere sobrevivir. No importa los obstáculos que surjan por el camino. Él los superara porque quiere sobrevivir. Sabe que la única opción que tiene para seguir viviendo es llegar al punto “B” y lo hará. Si a esa persona la disparan en las piernas, llegara al punto “B” arrastrándose. Bien…. a mi bastara con lanzarme una pelotita de goma y olvidare mi misión. Moriré en el punto “A” abrazado a una pelotita de goma.

Muchas veces he intentado ser organizado y el resultado a sido catastrófico. Una vez quise ordenar todos los papeles que tenia por la casa: cartas, facturas, nominas, etc….
Compre un archivador que podías cerrar con llave para que nadie lo abriera, metí los papeles dentro, cerré con llave y la escondí en un lugar seguro. Pues bien… de eso hace tres años y aun no he encontrado la puta llave.

Por eso me dedico a la comedia y no a la medicina. En la comedia ningún error es fatal. No es como la medicina. Si un medico llega tarde a una operación, le abren un expediente, lo despiden por negligencia y probablemente no vuelva a trabajar en su vida. Un cómico no tiene ese problema. Al revés. Si un cómico olvida que tiene una actuación, la gente lo entiende. La gente piensa: “ Seguro que no ha venido porque esta completamente borracho en su casa, escuchando música rodeado de prostitutas, drogas y alcohol…”.

Pues os digo una cosa: si algún día falto a una actuación, seguramente será que por el camino alguien me ha tirado una pelotita de goma. En fin… hasta el mes que viene. Si me acuerdo de escribir el articulo, claro.

P.D: De verdad que no os lo vais a creer, pero se me acaba de caer un café sobre el teclado y, al levantarlo para limpiar la mesa, he encontrado la llave.

Fuente: SLQH

A partir de ahora voy a intentar traer artículos que me parezcan interesantes, divertidos o, simplemente, chorradas.

Voy a empezar con un artículo de Ángel Martín en el que nos muestra su visión del mundo y la evolución (ó más bien involucion) del ser humano.

Vamos a morir

El otro día escuche que los pedos de vaca contienen tanto metano que se están cargando la capa de ozono. Creo que deberíamos plantearnos seriamente acabar con esos bichos. Solo dan problemas. Primero, el mal de las vacas locas, y ahora, esto. ¿Qué será lo próximo que hagan? ¡¿Robarnos a nuestras mujeres?! Un montón de años engañados creyendo que la culpa de que hubiese un agujero en la capa de ozono estaba en los desodorantes con alcohol y ahora resulta que la culpa la tienen esos monstruos.

Aunque si lo pienso fríamente, y con una cerveza fresquita en la mano, lo que me preocupa no es que los pedos de vaca contengan metano. Lo que me preocupa de verdad es que en algún lugar del mundo un ser humano haya dicho: “Me aburro. Voy a ver que llevan los pedos de vaca.”. Se supone que el hombre es el animal mas evolucionado del todos, y sin embargo, hacemos cosas como ir a olerle el culo a una vaca para ver que llevan sus pedos. Ese no es el comportamiento que se espera de un ser evolucionado. De hecho, es como dar un paso atrás en la evolución

A veces me pregunto si no habremos tocado techo en la evolución y ahora nos toca ir marcha atrás.

El tema de la construcción es probablemente una de las pruebas mas claras de que estamos evolucionando hacia atrás. Hace siglos el ser humano era capaz de construir pirámides y castillos que han permanecido en pie a lo largo de miles de años. Y ahora hacemos pisos en los que no puedes colgar un cuadro porque atravesaras la pared del vecino con el taladro.

Me juego lo que queráis a que dentro de nada, en alguna excavación, aparecerá un MP3 de hace 1.000 millones de años que aun funciona de puta madre. Y seguro que si excavan un poco mas, aparecen tres o cuatro coches voladores. Por cierto, ¿qué pasa con los coches voladores? ¿dónde están? Estamos en 2008 y todavía no hay un triste prototipo de coche volador. Seguro que en la prehistoria estaban por todas partes.

Aunque hay que reconocer que, a veces, el ser humano hace cosas tan increíbles como llegar a Marte. Han enviado allí a una nave con un pequeño robot que se pasa el día recogiendo piedrecitas.

Como un niño pequeño en la playa, vamos. De hecho, si llego a saber que en la NASA necesitaban un bicho capaz de pasar el día recogiendo mierdas del suelo les hubiese mandado a mi sobrino.

Los niños pequeños tienen una extraña fascinación por todo lo que hay en el suelo, y cuando digo todo, me refiero a todo. Los niños se agachan con la misma ilusión a coger un billete de 10 euros que un condón usado. No tienen filtro. Aunque si has paseado de la mano con un niño por una zona donde hay condones usados, espero que estés leyendo esto desde tu celda, cabron depravado.

Los condones son otra de las pruebas de que el ser humano esta, sino retrodeciendo, estancándose. Estamos en 2008 y el único recurso seguro que tengo para no dejar embarazada a una chica es una funda de plástico para la chorra. A estas alturas ya debería existir algo mas sofisticado y elegante que un preservativo. Tampoco hace falta que sea algo espectacular. Me conformo con algo que evite tener que pasearme desnudo de la habitación al baño con una bolsita llena de esperma en la mano.

Por cierto, antes he mencionado las pirámides como construcción hecha por los seres humanos. Pero creo que el tema de las pirámides es para tratarlo aparte, porque existe la teoría de que las pirámides fueron construidas por extraterrestres. Lo bueno es que eso demostraría que los extraterrestres estuvieron en la Tierra pero que prefirieron volver a su planeta en lugar de quedarse aquí. La pregunta es: ¿por qué no se quedaron? No lo sé. A lo mejor descubrieron que los pedos de vaca iban a matarnos a todos… Si hay quien cree que las pirámides las construyo un extraterrestre, habrá quien crea que se fueron por los pedos de vaca. Lo bueno del ser humano es que hay gente pa´tó.

Via | lasexta